[misha_gmb]

Проскакивает мужик перекресток на красный свет. За перекрестком машина ДПС и сержант с лейтенантом. Сержант останавливает водителя и спрашивает: "Нарушаем? Ваши права." Мужик в ответ сержанту: "Слушай брат, тут такое дело, со старыми друзьями встретился, давно не виделись.Ну, как это бывает, посидели с ребятами, выпили по рюмке, так там и права забыл. Может решим вопрос без протокола?" Сержант, не веря своему счастью ведет парня к лейтенанту, чтобы уже по взрослому назначить ценник. Объясняет лейтенанту тихонько, мол пьяный, без прав и уходит дальше на охоту. Лейтенант водиле трубочку - чисто. спрашивает права - мужик ему протягивает документы. Лейтенант в ярости: "Так, что же мне этот м**ак сказал...?" Водила его перебивает; "Да что ты его слушаешь, лейтенант, он тебе еще расскажет, что я перекресток на красный свет проехал!"

Сообщение отредактировал misha_gmb - 27.4.2011, 20:36

[YgRex]

Цитата: (misha_gmb @ 27.4.2011, 21:35) Проскакивает мужик перекресток на красный свет. За перекрестком машина ДПС и сержант с лейтенантом. Сержант останавливает водителя и спрашивает: "Нарушаем? Ваши права." Мужик в ответ сержанту: "Слушай брат, тут такое дело, со старыми друзьями встретился, давно не виделись.Ну, как это бывает, посидели с ребятами, выпили по рюмке, так там и права забыл. Может решим вопрос без протокола?" Сержант, не веря своему счастью ведет парня к лейтенанту, чтобы уже по взрослому назначить ценник. Объясняет лейтенанту тихонько, мол пьяный, без прав и уходит дальше на охоту. Лейтенант водиле трубочку - чисто. спрашивает права - мужик ему протягивает документы. Лейтенант в ярости: "Так, что же мне этот м**ак сказал...?" Водила его перебивает; "Да что ты его слушаешь, лейтенант, он тебе еще расскажет, что я перекресток на красный свет проехал!"

смешной философский анек, но

[Илыч]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет

Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

Вы думаете, управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

[nam65]

Два чувака сидят на скамейке, смотрят тёлка идёт вся правильная,руки,ноги,титьки,ну короче как на обложке глянцевых журналов,одним словом(топ-модель),один другому и говорит: — представляешь,еб*т же ее кто-то,а второй ему отвечает: _ даа,а кого то она уже зае*ала.

[Илыч]

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

[Илыч]

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?
Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Как свести с ума любовника? Одеть бюстгалтер с застёжкой спереди, боди-футболку с потайной застёжкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно

Россия-самая читающая страна!
Вань - ты много читаешь?
А сколько оторву...

Mожно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и ###у отморозила. Зато
красиво!

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину. Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя.
Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как это"Пошел на х$й"??

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои еще на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл**ь!!! Пи**ец!!! **аный в рот!!! Стой на **й!!! О**ели пи***асы!!! Оторвете к **еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

[YgRex]

фрейд отдыхает...

[Dim_Sergeich]

наткнулся сот на такой демотиватор. Приус, если я не ошибся....

Сообщение отредактировал Dim_Sergeich - 8.5.2011, 17:36

Прикрепленные файлы

 demotivator114.jpg ( 58,37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 139

 

[Dim_Sergeich]

вы таких дорожных знаков еще не видели))) ссылка

[Paulusss]

ссылка

[Dim_Sergeich]

Цитата: (Paulusss @ 11.5.2011, 17:31) ссылка

это в Нижнем Новгороде было Крутили по новостям

[Paulusss]

Цитата: (Dim_Sergeich @ 11.5.2011, 17:58) это в Нижнем Новгороде было Крутили по новостям

Тоже углядел 52 регион на машине ДПС.
Парню хорошо))))

[Илыч]

 050809_351605080.jpg ( 34,64 килобайт ) Кол-во скачиваний: 75
 050809_789805080.jpg ( 52,71 килобайт ) Кол-во скачиваний: 95

[OlgaTch]

Цитата: (Paulusss @ 11.5.2011, 17:31) ссылка

страшно когда такой "адекват" на дороге...ыыыххх....

[Кирилл П.]

Срочно продаю инкассаторскую машину.
Все навороты, бронированные стёкла и кузов, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.

[Кирилл П.]

Мужик в инете поделился своей историей:
Я ЛЕТ 10 назад купил на 99 руль со скошеным низом, а с базара меня вез товарищ на праворукой Короне, я не мог понять почему от нас все шарахались, я ведь просто рассматривал руль.
Я долго ржал, представив себе эту картину.

[Кирилл П.]

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-? ! ?
— Да водители, суки, СГЛАЗИЛИ!

[Стекольщик]

Цитата: (Илыч @ 14.5.2011, 22:16)  050809_351605080.jpg ( 34,64 килобайт ) Кол-во скачиваний: 75  050809_789805080.jpg ( 52,71 килобайт ) Кол-во скачиваний: 95

В надписи ЕДИНАЯ РОССИЯ нет кусочков НАМ ПОХУ!

[YgRex]

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

[Стекольщик]

Хоть и боян, но весёлый ссылка