[Haris]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слюшай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[aishora]

Цитата: (Haris @ 21.8.2013, 22:17) Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слюшай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Ха ха , сейчас поеду своим грузинам "отделочникам" расскажу

[khs]

[hameleon1]

ссылка

[---Илья---]

Недавно знакомый разместил жалобу на сайте ГИБДД.РУ на обладателей колхозного ксенона. Вчера пришел ответ  Ответ_ГИБДД.jpg ( 1016,48 килобайт ) Кол-во скачиваний: 93

[Vladimir_Se76]

 pEV826v___E.jpg ( 51,39 килобайт ) Кол-во скачиваний: 88

 MklZq1rYvb8.jpg ( 30,08 килобайт ) Кол-во скачиваний: 66

[Gnom2375]

Лобовое столкновение в Усть–Илимске

Прикрепленные файлы

 WP_20130916_005.jpg ( 717,02 килобайт ) Кол-во скачиваний: 63

 

[aishora]

Принц на белом коне!Где ты,тварь?!!!

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют.

Сообщение отредактировал aishora - 21.9.2013, 23:11

[hameleon1]

Прикольные СМСки:

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая
Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Gnom2375]

Грабители берут на дело отличные тачки

Сообщение отредактировал Gnom2375 - 25.9.2013, 13:16

Прикрепленные файлы

 1154627550_000386.jpg ( 67,58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 77
 vidbest.net_prikols_avto_020.jpg ( 38,47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 84

 

[Haris]

А первая фотка - это к чему? Задумался...

[Gnom2375]

Загрузил не то потом удалить не смог

[Alex71]

Цитата: (Gnom2375 @ 26.9.2013, 16:23) Загрузил не то потом удалить не смог

Первая "в тему"
Вторая баян. Хотя и первая баян тоже.

[Andreys]

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

[khs]

Сообщение отредактировал khs - 28.9.2013, 7:40

[hameleon1]

Ты не из нашего клуба?
ссылка

[Airwave095]

hameleon1 А на аватарке ты нарисован?

[aishora]

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота

- Вчера отпила тихонько кофе из кружки начальника. Не вкусный. Выплюнула обратно…

Учительница французского, проверяя тетради, всё равно матерится по-русски.

Бывший жонглёр Вася довёл до инфаркта двоих собутыльников.

"Как тесен мир"-подумал врач,назначая гаишнику,по шесть клизм в день..

Пластический хирург : - Дорогая моя ! Доверьтесь моему опыту,... кого сейчас удивишь , увеличивая размер?.... Давайте увеличим количество...

Идет война.экипаж танка уже не первую неделю ведет бой, но в какой то момент отстают от своих, едут по лесу, остановились около озера - порыбачить и сразу же вытаскивают золотую рыбку.Она им говорит: - исполню ваше желание, но одно на троих.
Солдаты подумали, война давно, баб ни у кого не было и выдают ей желание: - хотим @бли.
И тут у танка отпадает гусеница.

Учитель пения,перед каждым уроком,накатывал по 100 гр.коньяка,для голоса...И к шестому уроку превращался в трудовика..

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет..

Когда Катя подтянулась 50 раз,физрук передумал оставлять её после уроков...

- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Заходит мужик к врачу: во рту морковка, в ухе банан, из ж*пы огурец торчит.
Врач ему:
- Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Детей на зиму одевать надо, но я посчитала, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить...

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе

90% мужчин заканчивают
мытье посуды фразой:
"Бл...дь, еще сковородка!"

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! (Из воспоминаний актера Сергея Юрского)

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Г.Раневская «Дневники на клочках», 1999 г.)

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. (Скороходов Г. «Разговоры с Раневской», 1999)

Я как яйца: участвую, но не вхожу. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)

Почему все дуры такие женщины? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. (Шахов Г. А. Фаина Раневская, 1985)

Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу. (Щеглов А. «Раневская: Вся жизнь», 2005)

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли. (Воспоминания актрисы Елены Юнгер, съемки фильма «Золушка»)

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. (Шляхов А. Л. «Фаина Раневская: Любовь одинокой насмешницы», 2012.)

Случилось это в шахте. Мужик обронил свёрток с торбозком, а там находилась банка с баклажанной икрой, которая не вынесла подобного обращения и раскололась. Шахтёр осколки убрал с земли, взял, что можно сберечь (хлеб, чай и т.д.), отдалился метров на 50, уселся в выгодном месте и начал с этим расправляться. Мимо проходит горный мастер.
- Так, кончай живот набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал.
Мужик покорно сворачивает то, что осталось от еды (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так легко оторвать от еды), и идёт спереди мастера. Подошёл к месту недавнего несчастья, и, указывая на кучку икры, бросает:
- Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо насрaть прямо посредине заезда!
Наклонился, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил:
- Ещё свежее...
Мастер облевал всё, что было в радиусе двадцати метров, и в этот рабочий день никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

[aishora]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, инспектор, муд@к?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!
Она: — Хаа! Какая-то бл*дь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

Счастье не в деньгах, но грустить лучше в BMW, чем в маршрутке.

Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе.

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

– Папа. а что такое "Опешил"? Отец, задумавшись:
– Ннууу... это как бы "о%уел", но не очень...

Воздух не замечаешь пока его не испортят.

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Некоторые люди — как облака.
Как съе@бутся, сразу такой отличный денек!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком...

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело"

У Люси очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова.

Майор на военной кафедре: - Почему серьга в ухе - Виноват, вытащить забыл - Батя твой вытащить забыл!

Пока доказывала мужу,что умею молчать..сорвала голос...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик..Победил-трудовик!Потому что ,карате-это карате..а молоток-это молоток...

Тихий мужчина-это думающий мужчина...Тихая женщина-это пипец какая злая!...

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Воспитанный человек – тот, кто при дамах вместо «херовина» говорит «артефакт»...

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами..

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Галиной и даю номер телефона свекрови

Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.- Мне рассказывали,что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

- Колян, как пишется "бл@дь" - через "д" или через "т"?
- Без понятия. Я всегда пишу - "мадам".

- Молодой человек, вы не подскажете, который час?
- Да пошёл ты на х...!
- А что это вы мне тыкаете?

Продаю Iphone 5S, слегка б.у.
Документов и зарядки нет.
Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Приходит чувак в рыбный ресторан, ему там предлагают выбрать из аквариума омара, лично для себя, он выбирает, омара перед ним на столе - ёб специальным молоточком и уносят на кухню, типа готовить. В кухне омара по желобу выпускают обратно в аквариум, а мужику готовят из заморозки. Омар отдупляется снова в аквариуме, сидит, репу чешет и думает: ёпвашумать, когда ж я сдохну уже?

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Сообщение отредактировал aishora - 24.10.2013, 21:39

[aishora]

Поехать согласилась только крыша…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Контрольный выстрел мало что исправил…

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

Что исправлять! Меня уже родили…

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Хотите пива? Подставляйте водку!

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Чего б еще разумного посеять?

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет

ВСТАЛА В 4 УТРА. СЛОМАЛА ВСЕ УДОЧКИ,ВЫКИНУЛА ЧЕРВЕЙ В УНИТАЗ,ПОРЕЗАЛА ЛОДКУ,ЛЕГЛА И КРЕПКО ПРИЖАЛАСЬ К ЛЮБИМОМУ... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1,5 ЧАСА . .

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил