Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота Prius" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР, что-то юмора маловато. |
13.3.2014, 16:06
Сообщение
#721
|
|
ЖИТЬ НАДО В КАИФ Группа: Пользователи Сообщений: 1953 Регистрация: 21.6.2011 Город: Ростов-на-Дону Авто: Prius (30 кузов) Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 336 раз(а) |
[attachment=27890:Smu1PcEhmkc.jpg]
[attachment=27891:kaUNC37ahL8.jpg] ссылка |
23.3.2014, 13:04
Сообщение
#722
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 507 Регистрация: 19.1.2013 Город: Курган Авто: Prius (20 кузов) привезен из Европы Пол: Мужской Поблагодарили: 44 раз(а) |
|
23.3.2014, 19:35
Сообщение
#723
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 1545 Регистрация: 6.10.2012 Город: Краснодар Авто: Prius (30 кузов) привезен из Европы Пол: Мужской Поблагодарили: 246 раз(а) |
Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам “резину” менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
– Что!? Мля… мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?! Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает: – Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне хрен подержишь. Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся! - А откуда у вежливых людей оружие? - А добрые люди помогли! Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути - горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на неё - на себя, на себя - на неё , и изрекает: "Господи, ну надо же так любить деньги! " Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь!?? Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... . — Что тоже на кастрацию?! ! — Да нет... когти подпилить. - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку! Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию… В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты таки уже себе представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну, шо уставилась? Звони Софочке… Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля. Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем. — Просто мы только что съехали с шоссе 200!!! Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно? |
|
27.3.2014, 19:39
Сообщение
#724
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 1545 Регистрация: 6.10.2012 Город: Краснодар Авто: Prius (30 кузов) привезен из Европы Пол: Мужской Поблагодарили: 246 раз(а) |
Народ Вы хоть отпишитесь нравится иль нет а то получается сам себе пишу....
|
|
|
|
|
|
27.3.2014, 19:57
Сообщение
#725
|
||||||||||||||||||||||||
Старик Группа: Banned Сообщений: 1485 Регистрация: 9.5.2011 Город: Нижневартовск Авто: Prius (20 кузов) привезен из Швеции Пол: Мужской Поблагодарили: 147 раз(а) |
Сойдёт, но не выкладывай разом целую простынь. |
|||||||||||||||||||||||
27.3.2014, 20:09
Сообщение
#726
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 1545 Регистрация: 6.10.2012 Город: Краснодар Авто: Prius (30 кузов) привезен из Европы Пол: Мужской Поблагодарили: 246 раз(а) |
Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр%%аться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!!!
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!!! В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!! Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом: - А для чего они так красятся? - Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет: - Папа! Мама к войне готовится!!!! Встречаются две женщины-подруги. Одна: - Я вечером как домой приду, так по кругу и понеслось: жрать приготовлю, посуду помою, белье поглажу, полы подмету-помою... - А муж как же? - Ну вот еще! Он и сам может спокойно помыться! Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит... |
|
27.3.2014, 20:10
Сообщение
#727
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 1545 Регистрация: 6.10.2012 Город: Краснодар Авто: Prius (30 кузов) привезен из Европы Пол: Мужской Поблагодарили: 246 раз(а) |
|
|
27.3.2014, 20:24
Сообщение
#728
|
|
Старик Группа: Banned Сообщений: 1485 Регистрация: 9.5.2011 Город: Нижневартовск Авто: Prius (20 кузов) привезен из Швеции Пол: Мужской Поблагодарили: 147 раз(а) |
Жена спрашивает мужа: – Что ты мне подаришь на день рождения?
– Палку кину! – А если я не дам? – Ну и ходи, как дура, без подарка! |
28.3.2014, 10:04
Сообщение
#729
|
|
ЖИТЬ НАДО В КАИФ Группа: Пользователи Сообщений: 1953 Регистрация: 21.6.2011 Город: Ростов-на-Дону Авто: Prius (30 кузов) Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 336 раз(а) |
Встречаются две подруги.
Одна спрашивает у другой: ты видела глаза своего мужа когда делаешь миньет? Вторая: а разве это возможно? Первая: еще как. Я вот вчера делаю миньет, а тут муж заходит. Такие глаза сделал !!! ссылка |
|
|
|
|
28.3.2014, 10:47
Сообщение
#730
|
|
ЖИТЬ НАДО В КАИФ Группа: Пользователи Сообщений: 1953 Регистрация: 21.6.2011 Город: Ростов-на-Дону Авто: Prius (30 кузов) Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 336 раз(а) |
Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - Fuck!, а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску... ссылка |
28.3.2014, 12:35
Сообщение
#731
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 1164 Регистрация: 12.10.2012 Город: Рязань Авто: Prius (20 кузов) привезен из Европы Пол: Мужской Поблагодарили: 126 раз(а) |
Встречается Кабаева с подругами и говорит "Представляете просила Владимира мне на 8 марта крем подарить а он не расслышал и подарил Крым, вот теперь не знаю как коляску попросить.......
ссылка
ссылка Сайт ссылка Мой блог на DRIVE2 ссылка |
30.3.2014, 13:41
Сообщение
#732
|
|
ЖИТЬ НАДО В КАИФ Группа: Пользователи Сообщений: 1953 Регистрация: 21.6.2011 Город: Ростов-на-Дону Авто: Prius (30 кузов) Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 336 раз(а) |
Нынче популярный анекдот на западе:
С кем граничит Россия? С кем хочет ссылка |
30.3.2014, 17:50
Сообщение
#733
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 1545 Регистрация: 6.10.2012 Город: Краснодар Авто: Prius (30 кузов) привезен из Европы Пол: Мужской Поблагодарили: 246 раз(а) |
Встречаются два француза:
- Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии… Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая?- спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива? - Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса! Креативный шантаж маленькой вымогательницы: - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. |
|
30.3.2014, 22:52
Сообщение
#734
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 387 Регистрация: 15.12.2013 Город: Кострома Авто: Prius (30 кузов) Пол: Мужской Поблагодарили: 67 раз(а) |
|
|
30.3.2014, 23:04
Сообщение
#735
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 387 Регистрация: 15.12.2013 Город: Кострома Авто: Prius (30 кузов) Пол: Мужской Поблагодарили: 67 раз(а) |
дубль
Сообщение отредактировал shirocan - 30.3.2014, 23:04 |
|
|
|
|
|
31.3.2014, 9:01
Сообщение
#736
|
||||||||||||||||||||||||
ЖИТЬ НАДО В КАИФ Группа: Пользователи Сообщений: 1953 Регистрация: 21.6.2011 Город: Ростов-на-Дону Авто: Prius (30 кузов) Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 336 раз(а) |
Это про меня. Моей старшей почти 18, и в последнее время частенько прет шантаж. Правда не подставы а сдачи меня с потрахами. ссылка |
|||||||||||||||||||||||
31.3.2014, 9:03
Сообщение
#737
|
||||||||||||||||||||||||
ЖИТЬ НАДО В КАИФ Группа: Пользователи Сообщений: 1953 Регистрация: 21.6.2011 Город: Ростов-на-Дону Авто: Prius (30 кузов) Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 336 раз(а) |
Блин, читал за эту пыльцу. Так и не понял принцеп работы данной функции. При включении просто вентилятор переходит на максимум и дует в передние жалюзи. А описание действительно достойно этой темы. ссылка |
|||||||||||||||||||||||
31.3.2014, 9:13
Сообщение
#738
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 961 Регистрация: 11.5.2011 Город: Люберцы Авто: Prius (20 кузов) привезен из Европы Пол: Мужской Поблагодарили: 77 раз(а) |
Ну раз в этой теме, то вместо пыльцы посыпь мукой и включи данную функцию. Главное, что бы потом всё сработало. Только обязательно на видео сними и в юмор |
|
31.3.2014, 12:42
Сообщение
#739
|
|
ЖИТЬ НАДО В КАИФ Группа: Пользователи Сообщений: 1953 Регистрация: 21.6.2011 Город: Ростов-на-Дону Авто: Prius (30 кузов) Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 336 раз(а) |
[attachment=28288:ac8f067f...35cd33b1.jpg]
ссылка |
31.3.2014, 12:50
Сообщение
#740
|
|
Старик Группа: Пользователи Сообщений: 961 Регистрация: 11.5.2011 Город: Люберцы Авто: Prius (20 кузов) привезен из Европы Пол: Мужской Поблагодарили: 77 раз(а) |
|
|
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0) |
|